性自認 自分と向き合ってみる

自分の中にある違和感と向き合ってみようと思い、

文章に書き出してみることにします。

昔からなんとも思ってない、友達としか思っていない異性からの好意が極端に苦手でした。

苦手というか不快、恐怖の方がしっくりくる表現になるかもしれません。

一度も会話したことのないクラスメイト（専門学校時代）や、

仲良くしていた友達としか思っていないかったクラスメイト（小学生時代）、

特に小学生の時のエピソードは私の中で非常にショックであり、

とんでもなくその人のことを避けました。（その節はごめんなさい）

その時他に好きな人がいたこともあって、

周りにとんでもなく茶化されとことが、

非常にストレスフルであり、居心地の悪さしかありませんでした。

見た目がイケメンじゃないとかそういうことは全く関係ないです。

イケメンだろうが、そうでなかろうが、

怖いものは怖いんです。

これ以来異性からの突然の好意には、異常なほどに過敏になってしまっています。

時が過ぎ周りが恋人を作って、

性交渉してと軽々とステップを踏んで行くのを横目で見ながら、

自分も早くそうすべきなんだろうか？

好きな異性がなかなかできず、恋愛ができない自分と、

恋愛至上主義の友人、何が違うのか？

早く彼氏つくりなよ〜、あなたが男だったら絶対付き合いたい〜、

え〜彼氏いそうなのにいたことないの〜？

死ぬほど言われました。

いや、そんなこと言われても、、、

そう言われてもどうにもできませんでした。

異性を紹介してくれた人もいましたが、

好意を感じるとスッと引いてしまって、

これ以上親密になり得るようなアクションをされないように避けてきました。

そんな私にも一度だけ彼氏ができたことがありました。

（誰が見てもイケメンという見た目ではありません。しかし個人的に見た目が抜群に好みだったことと、共通のマイナーな趣味があったことが理由です。）

彼から告白されたので、それに応じる形で私も同じ気持ちだと想いを伝えたことで、交際に至りました。

今思えばこの頃はまだ若く、

典型的な（昭和的な）男女関係を構築することこそが、正しいと信じ込んでいました。

後から思い返すと、碌でもない人間でした。

初キスで舌を捻じ込んできた。

生でセックスしようとする（阻止した）、赤ちゃんできたら産めばいいじゃん（は？）、

（私が生理中と知ってる上で）風呂でセックスしようと誘ってくる。

30才越えてアルバイト生活で、今後のことを何も考えていない。

今後仕事とかどうするのか？と聞くと機嫌が悪くなる（怒る）。

甲斐性なしと認定し恨まれないように頑張って別れを告げるも、

最終的にストーカー化してしまい、恐怖に震える日々を過ごしたこともありました。

基本的には優しく、ご飯作ってくれたこともあったし、

ドケチというわけでもなかったので、完全な悪ではないです。

彼のことを嫌な思い出にして欲しくなかったのに、

ストーカーになってしまったことで、いい思い出もなかなか思い出せません、、、

彼のおかげで、無事異性関係に対しての焦りや欲は一切なくなり、

フリー生活はや数年が経ちますえ。

やはり何年経っても変わらない。

長年この嫌悪感について深く考えたことがありませんでしたが、

最近ふと腑に落ちた感じがありました。

私の性自認は女性であると思います。

しかし男性の体に魅力を感じません。というか恐怖すら感じます。

（男性俳優は鑑賞対象として魅力を感じる人はいますが、抱かれたい！みたいな願望はないです。）

見るだけであれば女性の体の方が魅力的です。

でも触れたいとかそういう気持ちにはなりません。

女性を好きになったことはありません、多分、、、

男性になりたいと思ったことはないです。

しかし女性の体であることに嫌悪感があることは拭えない気がします。

（思春期に体が変化していくことがとても恥ずかしく、周りよりその成長開始が早かったこともあり、本当に嫌でしたね。）

（体のラインが出るような服は苦手で、いわゆる女性らしいとされる服装はそもそも似合わないと思ってます。）

それを加速させるのが異性から女性として扱われる、見られることなんだと気づきました。

守ってあげたい、

（見た目が）可愛い、

のような言葉を言われると、

心のシャッターが閉じます。

ただの友人やクラスメイトだと思っていた人からの目線が、

男性が女性を見る目に変わった

ということに気付くと、ゾワっと嫌悪身体中を駆け巡るんです。

同じような人はいないかと調べてみたら、

自己肯定感が低いと出てきたりしました。

以前に比べたら自己肯定感は高まっていると自覚していますが、

まだ足りないということでしょうか。

それとも他にも原因があるのでしょうか。

もし今後私と生活を共にする人が現れるとしたら、

それは私を性的な目で見ないことが絶対条件でしょう。

そういう方なら、性別は関係ないと思っています。

むしろ女性と暮らした方が、異性と暮らすよりも分かり合えることが多いのではないのだろうか、、、

感じるままに書きなぐってしまったので、

話にまとまりがない可能性が高いですが、

ここで一度締めます。

いつか誰かとオフラインでこういう話をしてみたいなあ、、、